某日，焦头烂额中。某不知好歹的小白msn上线了。

      某羊：还是很忙阿？

      某某（无语）：不知道！

      某羊：恭喜你！

      某某：滚！

      某羊：祥瑞御免！

      某某（你是来恶搞的么？）：滚滚滚！！！

      某羊：恭亲王多尔滚！

      某某（我的天哪！被打败了）：。。。。。。

      某羊：哦哦哦，终于不说滚了

      某某：滚！

      某羊：谢谢

      某某：白痴！

      某羊：白太太

      某某：我要跟你离婚！

（下期预告：关于离婚那点事）

向不出来，还是比较容易原谅人的，或者还没碰到不能原谅的事情。

 6.最近最快乐的事情是什么? 在郁闷的时候会不会觉得朋友很重要？
一直挺快乐的。郁闷的时候会觉得老公很重要。 

7.如果能换个职业，你希望做什么？
自由职业者，其实就是混吃混玩兼打着名号休息  

8.说出点你名的人的3个优点(不可删除题)

可爱  直率  心地善良

9.你对你的现状满意吗？

生活哪有尽如人意，但万分庆幸能拥有自己的幸福。 

10.你相信命运吗?为什么？
相信。兜兜转转，尽在老天掌握之中，具体参照《预言》 。

11.除了地震，你最近正为了什么痛苦？
信用卡还款挺痛苦。 

12.地震了，急需捐血你会去吗？
去，尤其我还是罕见的AB血。 

13.爱你的恋人之外，还会再同时爱上其他人么？
爱上，应该不可能了。谁让世界上只有一个小羊呢。 

14.突然的事件发生，你可能要告别世界，你想和谁在一起？

爸爸妈妈、公公婆婆、老公、姐姐、佳佳、宁大大、大舅舅、大舅妈、赟赟..... 

15.你相信婚姻么？为什么？
 相信。不相信我结婚干嘛。

16.你相信爱情吗？
 相信。没有爱情，谁结婚啊？

17.你最厌恶什么样的人？
 不爱干净的。（指主观上不爱干净的，不包括客观原因）

18.你喜欢的一种动物是什么？为什么？

没啥喜欢的动物，唯一喜欢的动物就是衡衡和嘟嘟（2条狗），因为他们是衡衡和嘟嘟啊。 

19.你现在在读的一本书？

《转角》

20.我的补充问题：你觉得在单位工作如何能不被当作软柿子？

作风强悍。做好自己的就ok了，大不了“此处不留爷，自有留爷处”。

完毕！哈哈

      4.1日已是昨天，忙着搬家和租房子的事情，昨天没闲暇时间来记录一笔这个3年前的约会。于旁人而言，4.1日只是愚人节，一个娱人娱己的节日。于我而言，4.1日是一个约会，一个订在3年前的充满调侃和乐趣的约会。

      3年前的愚人节，跟哥哥还不算特别熟悉的朋友，我们只是偶尔在msn上寒暄，我虽喜欢他一抿嘴一个微笑的眼神，也未及深想。自然，他也只当我是普通朋友。当时还在小报，颠簸忙碌生活中充满了不安全感和不稳定的因素，心很累很辛苦，情绪萎靡得很。恰逢愚人节，手头上的工作告一段落，看到哥哥的msn亮着，也不知哪里兴起的念头，发过去一句“晚上有空米？我请你吃饭啊。”

      “好啊。”哥哥很纯洁地回答，“晚上有空的。”

      “那去下沙吧？”

      “......”

       这虽是愚人节的一个即兴念头，也订下了我跟哥哥的愚人节的约会。这个约会一拖就是一个月，我空的时候他忙，他空的时候我不在杭州。但是msn上就逐渐热络起来了，我开始期待每天能在msn上遇见哥哥，看到他的msn头像亮起来就觉得开心，看他换的头像会觉得好玩。直至有一天下班，夕阳掠过车水马龙晒在身上，我看着橘黄色的光，想如果有一天我也像夕阳这样老去，会是谁陪在我身边呢？忽然间，就想到了哥哥，想他的笑像阳光一样温暖，我意识到我爱上了哥哥，兴许在更早之前，只是我不知道。

      那么他呢？也像我这样患得患失地爱着一个人么？也像我一样期待每天的漫天漫地的闲侃么？也像我一样纠结得无法自拔么？如果我说我喜欢你会不会连朋友也没得做呢？这个愚人节的约会，我创造了开始，却不知道结局。

      这几日，风和日丽。若非院子里樱花瓣瓣，都未发觉，春天已在不疾不徐中吹起了暖风。这几日，阳光极好。明亮的太阳拨开了连日来的阴霾，热辣辣地直逼心底，要驱走冬日的最后一丝寒意。沐浴这样的温暖，身心俱醉。

      与哥哥牵手，走在布满这样阳光的草地上，穿梭过错落的楼宇，望见道路两旁的树已抽出嫩绿的枝丫，柳树的叶儿随着暖暖的风摇曳生姿，亦有嫩叶随风飞起，落入阳光直射的步行街的小河，映着粼粼的水光，停留在心房最柔软的地方，沁出丝丝甜意。

     享受这样小小的幸福，两人慢悠悠地散步，就像这个世界只剩下阳光、你我与幸福，没有扰人的烦恼，没有纷繁的琐事。如果两个人，能这样牵手，一直走下去，直至地老天荒，白发苍苍。倘若能这样，你我眼里只有对方，你能了解我眼泪的含义，我能体会你微笑的神秘，相偎相依，互相鼓励，不离不弃。我们一路走，伴着樱花花瓣旖旎的飞舞，牵着的手从未分开过，这样多好。

      前几天与朋友聊天时，朋友忽然问我：“你老公呢？”我答：“回上海了，怎么了？”她笑说：“每次跟你聊天，没说几句肯定转到你老公身上，今天难得没扯上你老公啊。”顿时脸红。又问：“你怎么能这么喜欢你老公的呢？”我厚脸皮滴说：“因为我老公最帅最可爱。”^_^

     可能这就是所谓的情人眼里出西施？在我眼里，老公是无所不能的，几乎所有优秀的赞美辞藻都能形容在他身上。悠悠生命长河，我只走了27年，但他是我27年最美丽的遭遇，也会是我一辈子的瑰宝。

     我怎么能这么爱你呢？因为你会宠着我爱着我，会照顾我，会知道我喜欢的，会包容我所有的小脾气小任性。会在我发火的时候逗我，会在我哭的时候抱着我，会答应我很多无理又无聊的要求，会学wow的牛头人跳舞给我看。我经常会问你，有一天你会不会不爱我了呢？因为我已经习惯了有你在身边，爱上了你存在的感觉。如果有这样的一天，我也许能熬过去，但永远不会快乐了。

     我愿意一个人呆在杭州，不是不寂寞，而是积累寂寞，用等待来期待你回来。我知道，你也会在另一端同样累积着思念。我向你学会了一样东西，就是微笑生活。亲爱的，我不说，你也应该知道，我有多爱你。可为什么呢？我也说不清，或者说，我也说不完。我爱你，包括你恶搞的时候。

      晚上连续听了20多遍《再见萤火虫》，有点头昏脑胀，终于按下结束键。有时候觉得自己挺执着的，能持之以恒地坚持一个习惯；有时候又觉得自己太见异思迁，对任何事都只有三分钟热度，难道是双子的缘故？

      今天吃了一整罐乐天的巧克力，觉得味道不错。打算明天再去买2罐，其实明治的雪吻黑巧克力更苦一点，更受我喜欢，但携带太不方便。

      晚上无事，给fc发了一短信，问他今儿个搬家感受如何。回过来1个字：“累”。心想，原来你也知道啥叫累啊。我还真不厚道。明天冬至，可以去fc家混吃混喝，终于可以不去学车了，明晚通宵，nnd，让你们下次都不敢找我打牌。

      昨天18号，早上起床的时候就很紧张。6点到驾校，其他几个都已经到了。我们这车一共4个人考，我、中年大叔、四川大姐、大伯伯。我是第一个考的，被封为“大师姐”，虽然我年纪是最小的，大伯伯年纪最大，也只能当“小师弟”了。

      我们是早上8点考倒桩移库。一直很紧张啊，我的心噗通滴跳，尤其是我前面3个考的都或多或少出了点差错，2个直接down了，1个第二把才进的。轮到我时，我心里也直打鼓，平时练的很好，这个时候也是紧张的。

     一直倒的挺顺利的，速度控制的也不错，前后距离也控制的挺好，最后一把杆子居然看错，等我回过神来的时候，车子已经堪堪地要擦到白线了，赶紧纠正。幸亏我的速度慢，纠正及时。最后车子停下来的时候，就距离白线只有1厘米都不到了，事后大家告诉我，当时真给我捏了把冷汗，都以为我要擦线了。咔咔，不过那时候我就冷静下来了，迅速把车子开出来，满分通过。：）还好大家都争气，上午倒桩移库全部满分。

     下午2点左右，我们准备直角曲线、侧方停车和定点停车考试了。那时候居然开始下起雨来，雨还越下越大。我倒是挺顺利的，考官坐在副驾驶座上，我就不担心了。于是顺顺利利地全部满分通过。然后考官就在半路叫我下车了。拜托，这么大的雨啊。我一路冲啊冲地冲回休息区，师傅远远地看到我就喊：“怎么样了？”我笑笑地比了个V，就看到师傅裂开嘴笑的很开心。

     其实我们师傅也挺可爱的，而且很敬业。许多准备工作他都提早做好，是个挺细心的师傅。

      最终，初初还是跟恋青分开了。这是注定的结局，是一开始就已经明明确确摆在眼前的结局。我还是哭了，眼泪像断线珍珠样一颗颗接连不断地掉下来，无法控制的心痛。

      我是一直心怀侥幸，希望他们能在一起。却终不能如愿，并不是无法在一起，而是太想爱得不能在一起。原来太相爱也是一种消耗，彼此之间都希望对方过的好，又无法真的过的好。多痛苦呢？

     不知道有多少jms看到这句话像我这样黯然神伤：“希望我们下辈子做夫妻。我们要从六岁开始遇见，然后一起长大，相爱，结婚，干干净净，一辈子都在一起。”无奈。

     只能留下王力宏的一首歌“你在我心内的一首歌，不要只是个过客，在我生命留下一首歌，不问结局会如何......”

      我十分希望初初能和恋青在一起，是极其希望。总觉得初初很苦，恋青虽不是好男人，甚至是个不专一的孩子，但我还是希望两个人能相守永远。初初更新的时候并没讲两个人的结局，而是说了一句话：“我们不能最终相守，但不代表我们不能一生相爱。”

      极其不爽。如果不能最终相守，那如何一生相爱呢。如果男婚女嫁了，那对得起各自的另一半么。十分不解，那不就成彻底的精神出轨么。那何苦伤人伤己呢。

     这让我想起《凤凰四重奏》，跟哥哥一起看的时候，我老在边上着急，“瑜凤怎么还不跟余赐私奔呢！”一边看片子，就一边看我在狂喊“出轨出轨......”哥哥一脸无奈。的确不喜这样的无奈结局。没有什么比一生的幸福更重要了，生命是父母赐予的，但生活是自己的。不能相守的爱情，我不要。相爱了，就要一辈子在一起，哪怕是相互折磨也甘愿。

     天涯时尚上有个帖子《什么样的爱情，让我们成长至今》，每天追看，每天伤心。看初初的话，心底弥漫着酸酸的惘然。爱情似乎跟成长永远千丝万缕地联系着，在你我的成长道路上，也都曾经历过什么样的爱情呢？

     也曾暗恋过别人，也曾放弃过，也曾不甘心过。也曾为爱情甜蜜过，也曾为它伤心伤神过。为它笑过为它哭过。就像路边经过的每对情侣一样，也曾相视而笑过。这些都过去了，若不是这个帖子，也许jms也不会再回忆起过去，让它们就安静地躺在角落里，积满尘埃。许多人一边看，一边为自己的曾经怅惘。

     越来越喜欢听vae，听《浅唱》，听《七号公园》，听《我的爱情也曾经过》。“重复设问，当你已变成第三人称......"很想叹息，把心里所有的遗憾所有的闷闷都随一声叹息飘逝身外，我想，都已经过去了的还是静静遗忘吧。如果大家都过的幸福，又何必执着于曾经呢。毕竟，现在，我们，是快乐的。这就足够了。

     想对现在珍惜的人（别胡思乱想，就是你，亲爱的哥哥）说一句：“我们好好地过日子吧，过的幸福滴华丽丽滴让人嫉妒。”

     已过十一月，天气已经初现冬天的寒冷。博客也冷冷清清，许久未更新。日子还是在平淡中度过，流水一样哗啦啦地流走。除了我剪掉了留了6年的长发之外，没有太多波澜起伏。

     杭州的冬天很冷，夜晚尤其。我喜欢早早就吃过饭，躲在被窝里看小说听歌，最近迷上听林一峰的歌，这个有点清清脆脆的男孩声音，有点纯真的执着，心境像曾经的青春。

     今天早上过佑圣观路，有辆转弯的taxi飞速地带倒了一骑车的女子，我刚好目睹了全过程。就短短的几秒钟，谁都没有反映过来，女子已经摔倒在路边了，东西掉了一地。还好人没什么大碍，不过免不了有少许擦伤。急着上班，又没戴眼镜，匆匆走过。晚上跟爸爸提起这事，他便又絮絮叨叨地提醒我，过马路要小心、骑车要小心，最好坐公交车。

      说到这个，我差点告诉他，前天我难得坐了回公交车，结果坐错车的糗事。原先要坐198回家的，结果等车的时候来了一趟车，看上去特像198，于是我就赶紧上了车。坐了几站路，发现不对。198的站头不是这样停过去的，赶紧下车，发现坐了13路，差点跑文三路去了。

      晚上跟爸妈打了很长时间电话，又临近元旦了，有点想家。虽然每次回家都是吃吃喝喝睡睡，老嘟囔着会发胖，但还是想回家。年纪越大，越想爸爸妈妈，越想回家。不是远在异乡的人，也许永远也体会不到这种感觉，回家还是很温暖，踏踏实实的温暖。

     今天over了。推荐首歌 刘若英的《最好的未来》，毛温暖类。

      一年前的10月31号，天气晴好，我记得有微微的风，吹起地上已过早凋谢的树叶，带着秋天柔软的凉意。有暖暖的阳光，穿过空气的缝隙，流泻着金黄色的灰尘，分外怡人。

     我永远都琢磨不透时光穿越的速度，就像在眨眼间，物换星移，物是人非。有时候，物换星移、物是人非似乎有些悲凉，对我来说却并非一味的感伤。过去的岁月尘封成了回忆，而今我们也依旧一步步地将年华走成历史，那其中的酸甜苦辣却烙印在心底，甜蜜时会微笑、悲伤时会流泪。

     与哥哥认识已近4年。4年的时间，足够我将他的一点一滴汇聚成形，哥哥从模模糊糊的轮廓一直走到我的心里。还记得4年前那疏远浅笑的温柔模样，而今已是一副没心没肺的坏笑了。喜欢这样近距离的哥哥，没有隔阂，能清晰地感受到他的爱，能驻在他温暖的心房。这一年的时光，是我最值得回忆的日子，心情低落的时候，哥哥会安慰我，生病的时候，哥哥会心疼我，撒娇的时候，哥哥会纵容我，生气的时候，哥哥会哄着我。哥哥具备了所有好男人的特性，多么幸福，这个男人属于我。

     从小，我就不相信童话故事，所谓的公主与王子的幸福生活都是虚构的。随着长大，我却越来越相信，这个世界上有一个地方，住着这样或那样幸福的人儿。每天歌唱每天欢笑，擦干悲伤的眼泪也会乐观地往前看。我也一直希望自己成为这样的人，微笑比眼泪多，幸福比伤心多，却并不成功。曾经我也失望过，我也以为人生就是一场灾难接着一场灾难，人们在灾难中奋争，逃离时才会感到微薄的幸福，那是不幸中的幸福。我就在这样不幸之中遇见了哥哥，这便是我不幸中的万幸。我开始学会再微笑或者大笑。他总在我身边，给我勇气给我力量。

    哥哥是一个极好的男人，与我的理想爱人完全重叠。极富责任感和正义感，有担当，能给人安全和信赖，会让我幸福，爱我疼我，有爱心，温柔体贴，知道男人的责任并不退缩。哥哥不但会画乱七八糟我一点都看不懂的电路图，而且会做好吃的豆腐汤。哥哥不但会修马桶，也会换灯泡。哥哥不但会带我兜风，也会陪我逛街。

    我这辈子最幸福的事，就是遇见了哥哥，并且没有错过。难忘记，初次相见；难忘记，心生悸动；难忘记，执子之手；难忘记，两人一起经过的风风雨雨；难忘记，那点点滴滴。一生中，我们有这许多的难忘记，足以让彼此坚信，能相携共看日出同赏明月。

     一年的一年，我们有多少年，值得期待。

      周五的下午，日头已经隐在乌云后了，没有了午后普照的暖洋洋。午后三点的办公室就剩下了我一个人，安安静静，都能清晰地听到底楼等车人们的交谈声。忽然有了一种悠闲的心情，像春风抚过的花朵，懒懒地慢慢地绽放。

      心情很好，有点无所事事的舒适感，也许人生穷极无聊的时候就我这种状态了。可以发傻地看看天，可以做做白日梦，可以逛逛别人的博客泡泡论坛，可以在纸上胡乱涂鸦。

     这种时候，千万不要有激进分子向我阐述大道理，千万别让我奋进，千万别让我努力，就让我这样闲闲散散地过下去，有迷迷糊糊的悠悠时光。我眯着眼睛，看乌云飘动，下雨吧，如果老天希望的话，又何尝不可呢？

      打开电视机，6套正在播放16届金鸡百花电影节。我一向对此类节目都有些嗤之以鼻，正打算换台时，传来了蔡琴的声音，暂缓了我换台的速度，于是没有错过霎那芳华的美丽。

     蔡琴唱的是《给电影人的情书》，分外感动。十年的岁月，把人生许多事情都磨平了，也消失了很多美好的过去，让人生的奋斗成为过去。让年轻的激情变成中年的沉稳，让许多曾经美丽的脸庞变成皱皮橘子。其实不止是电影人，这世上谁不曾苦苦追求，与世间苦苦战斗呢？有些成功背后，有着多少伤口。幸福的人是懂得珍惜，不幸福的人是后悔过去的牺牲。更多的是走过去了，忘记了的人们，谁又不曾伤心难过，谁又转身间忘记了曾经的悲伤与尴尬。

    谁认真地回忆过十年前的自己，是怎么模样，是怎样心情？十年前的我，是这样顽劣的一个孩子，不爱认真读书的孩子。十年前的我，应从未想过，十年后的自己会是这样的，会结婚，会去深爱一个男人，会看百花电影节。

    终有一天啊，我们都会成为尘土，挥洒在这苍茫天地间。除了灵魂，还能留下什么呢?或者有灵魂么，如果有，是否只有进入谁的梦里，出现的时候迷迷茫茫，有一个雪白的身影，回头时青面獠牙，成就了别人的噩梦。

      如果有来生，我想成为一片云。飘飘洒洒，无忧无虑，无牵无挂，成为别人心里的一朵云。

给电影人的情书
作词：罗启锐 作曲：李宗盛 演唱：蔡琴
多少人爱你遗留银幕的风采
多少人爱你遗世独立的姿态
你永远的童真 赤子的心态
孤芳自赏的无奈
谁明白你细心隐藏的悲哀
谁了解你褪色脸上的缅怀
你天衣无缝的潇洒 心底的害怕
慢慢渗出了苍白
你苦苦地追求永恒
生活却颠簸 无常 遗憾
你傻傻地追求完美
却一直给误会 给伤害 给放弃 给责备
何悲 何爱 何必去愁与苦
何必笑骂恨与爱
人间不过是你寄身之处
银河里才是你灵魂的徜徉地
人间不过是你无形的梦
偶然留下的梦 尘世梦
以身外身 做梦银亮色的梦
以身外身 做梦中梦

      这周周五不像原先那样忙，有了大把大把的时间规划周末的安排。说实话这个周末是有点忙的，我的记性又不好，经常丢三落四，就拿个小本本、捏个小笔在那边哼哧哼哧地盘算。

      因为周日要拍婚纱照，有点开心有点期待。还没有跟小羊好好地拍过一张照片呢，尤其是这样有纪念意义的东西，虽然嘴上说说是不在乎的，心里还是窃喜。总想把自己最美好的一面留在那天，于是老早不早就开始摆弄我的瓶瓶罐罐，连睡前也不厌其烦地刷了一层又一层。昨天还没接到佳丽的电话，心里就有点慌兮兮，打个电话过去问了下，原来一般是提前一天通知的，我又精神紧张了，哈。

      周六要去参加便便的婚礼，早上还要去学车，周末拍婚纱居然还有一套便装，天哪。根本就没有搭配的衣服么，小羊穿衣标准是舒适，邋里邋遢的一小鬼。赶紧给姐姐打电话，预定了她晚上的时间，逛街！！买情侣装去！！

      不知道拍照会是怎样的过程..好奇ing...不知道拍出来会怎么样哦..期待ing..

      干活的时候，与同事忽然谈到关于男人的问题。我说，在我年轻的时候，只喜欢坏男人。后来，我一步一步地长大，越来越喜欢好男人，直到现在疯子般爱上小羊这个新好男人。

      同事问，什么是好男人？怎样是坏男人呢？我哑然。我觉得我能分的清楚，能对一个男人下决断。但如何界定，在那一时间，我倒也真没法子说的清楚。后来就想明白了。女人一生中一定会遇到坏男人和好男人。坏男人是给你眼泪的，教会了你哭和伤心。好男人是给你擦干眼泪的，告诉了你欢笑和幸福。年轻的时候，喜欢不羁的男人，那样潇洒那种风流，充满了自由的气息和无限的妄想。忧郁如梁朝伟般深邃的眼神，似有似无地牵动了少女的心。坏男人有时候像火，热血沸腾目眩神迷烈焰奔放；坏男人有时候像冰，决裂无情，包着漂亮的糖衣炮弹，也会冻伤人。

     坏男人是极限遇上了极限，不是冷就是热，遇上了，伤风感冒在所难免，病来如山倒，病去如抽丝这话是一点也没错。好男人，像是温水。初次喝，似乎很平淡。不酸不甜不苦不辣，喝过了就忘记了它的味道，或者他本来就没有味道。好男人不会烫伤人，也不会冻坏人。渐渐的，爱上喝水的感觉。炙热的时候喝凉水，寒冷的时候喝温水，慢慢回味出温水背后的丝丝甜意，品出了好男人的味道。平淡却是生活中的无处不在，温和却永不厌倦。

     人生何其奇妙，也许别人的好男人，却是你的坏男人。他的一颗心不在你这里，你为他伤心为他失魂落魄，他也无动于衷。这真是你的坏男人，你有时候会想，为什么他不能对你像对她这样好，你已经对他如此掏心挖肺了。辨证唯物法告诉我们，事物都有两面性。好男人也能做坏男人，坏男人也会成为好男人。那么，珍惜属于我们的好男人，旁观别人的坏男人。

      真庆幸，我找到了属于我的好男人。

      我一直认为自己是很独立坚强的孩子，离开家这么多年，从最初一打电话就哭的娃娃，成长成为倔强的新时代女性，我以为我足够的坚强。

      但，越到中秋，我开始越来越想家。跟妈妈漫不经心地说，有空就回去。其实，我心里想着的是，国庆我一定会回去，想爸爸想妈妈想我长大前的家，想我长大后的家。

      骑车在路上，偶尔间见到一些背影像妈妈的路人，就会恍惚。感觉是妈妈回头冲我微笑，那和蔼的皱纹里洋溢着满满的幸福感，一波一波地漫过我的心，让我心底温暖地流泪。回家看电视，看到好看的好玩的，会想那就买这个dvd回家给爸爸看，爸爸一定会喜欢的。我总想着，和爸爸妈妈一起坐在院子里，满天星光下乘凉聊天，就像小时候一样，一把竹椅一把扇子，那时候还可以把电视机搬到门口，一个频道的电视乐上半天。于是，我梦想自己的房子一定有一个院子，能让我回到小时候。

      以前常想人这一辈子最成功的会是什么呢？事业？爱情？理想？信念？忽然有一天，我想明白了。人最成功的进化就是有一个家。那是心底最深刻的羁绊，我们就像小鸟，迎着风雨飞翔，追求蓝天和自由，追求御风驰骋的无拘无束。终有一天，我们的双脚还是要回到这片土地，踏踏实实地生活，陪伴我们的只有家，一盏灯火就能驱去寂寞。

     一室寂寞的空房子，再豪华也冷清，再宽敞也空旷。有桔黄的灯火，有隐约的饭菜香，有笑语轻言，能共度风雨不舍不弃。哥，我们国庆回家吧。

    今天爸爸买了糖炒栗子给我跟妈妈吃，结果我跟妈妈都吃了好多，撑死了。以前哥哥在杭州的时候，都是他买的，现在爸爸倒是父承子业了。

    下午下班回家的时候，居然在路上看到一对kiss的情侣，其实这倒没啥，现在都21世纪了，kiss无罪。可是，这对情侣居然是高中生，还穿着校服呢。他们互相拥抱着，很旁若无人地亲热。还是为现在孩子的早熟吃惊，不知道过个十年二十年他们会不会后悔曾经虚度的光阴呢？其实，最美好的年代，应该朦胧地读过，有一点点的暧昧有一点点的酸味，这样才叫青春么。许多事物揭开了面纱之后，就会失去神秘的诱惑力，赤裸裸的东西永远没有遮遮掩掩的来的引人入胜。

    其实，我也是在长大之后才了解，才懂得。有很多时候，我也在为我的年少轻狂后悔。可以有选择的时候，人们总不会去珍惜。当一切成定局的时候，又总会去假设。当所有都经历过的人，也许才会全部看开。人生，本来就是这样的痛苦过，快乐过，悲伤过，幸福过，才会学会满足，学会分享，学会放弃，学会如何去爱。

    （我现在就在后悔，香梨涨的时候我怎么就不卖呢！55555555555）

    据小羊说，梅花表有一段很美好的渊源。再过几天就是婆婆生日了，一大早我就跟小羊一起到解百去给妈妈买表了。

    解百的电梯上去就是梅花表的柜台，我们很快就选好了这款超薄的梅花表，打了8.5折，得到了我跟小羊的一致好评，于是就2分钟，决定买这款了。开票，还没到收银台，小羊一摸口袋，信用卡没带，储蓄卡也没带，寒一记，我从来不带钱包出门。我家到解百还是有段距离的，又不愿意再来回一趟，不过我们聪明的小羊总能想到解决办法的，最后终于开开心心地把这块表带回家了。

    妈妈一看这表，也是非常喜欢。虽然她一直在说买的太贵了，但是看得出来，妈妈也是爱不释手。^_^，我就知道妈妈一定会喜欢这种简单大方的款式。我爱妈妈~哈

    原来每个人都有过那朦胧的青春，我身边的这个男人，也曾青涩懵懂的时候，偷偷爱着这么一个人，不言语不表露，让这段纯纯的感情沉淀至今。我好想有一个多拉A梦的百宝箱，让我回到过去，让我看看哥哥的“豆蔻年华”。